Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

[jane]

====================
www.propozitiv.kz

Контакты психолога Ольги Игумновой
моб +7 705 191 68 72
====================
Мы сделали возможность публикации вашего сообщения анонимно. Для этого вам не нужно выходить из форума, вы остаетесь залогинены в системе. Для того, чтобы ваше сообщение было анонимным, вам просто нужно указать любое имя пользователя в поле над ответом. Оно также будет идентификатором для ответа психолога на ваш вопрос.

Если вы хотите задать вопрос от своего имени, напишите в этом поле свой логин.
====================
Есть такая забавная фраза: "Семья - это отношения, в которой одна сторона всегда права, а другая сторона - это муж." Знакомо, правда? Надеюсь, не все из вас взяли эту фразу за правило. Ведь наши читательницы - это самые мудрые и чуткие женщины. Но...!

Вот цитаты из наших форумских разговоров о семейной жизни:

"... а меня удручает немного то, что до замужества мы видим только достоинства, а после - обращаем много внимания на недостатки."

"...муж может вспылить, мне неприятно, я дуюсь. Он извиняется. Но прощать я не хочу вот так просто, думаю, что нужно, чтобы он осознал ошибку. Но в итоге прощаю, он обещает, что будет сдержаннее. И опять он может вспылить."

"...если рассматривать на моём личном примере, то его обиды в течение длительного времени на меня никогда позитивно не действуют. Меня это просто начинает бесить. Я не могу выносить, когда мы целый день не разговариваем или говорим с большим напрягом. В итоге из-за мелочи можем разругаться вдрызг!"

"...отношения после свадьбы, мне кажется, всегда меняются, иногда становятся более трепетными, глубокими, родными, иногда сам человек и его близость перестают радовать как завоеванный трофей. Мне кажется, нужно и можно стараться, чтобы отношения с мужем и его семьей были хорошими. Но если это сопряжено с постоянной болью и унижением - не знаю, стоит ли?"

"...а с проблемами ревности, видимо, никто не сталкивался??? или с фразой "у тебя не должно быть ничего кроме семьи", которая меня в такую тоску вгоняет..."

"...и тут началоооооось... "мы тут со свекровью круассаны пекли" - "а ты что, сама не могла, пока она на работе была?" - и в итоге это выливается в "ты любишь свекровь больше, чем мать!""

"однажды свекровь вообще довела меня до истерики, позвонила мне, сказала, чтобы я мужу ничего не говорила, приехала к ней, нужно поговорить. Вобщем 3 часа мне промывала мозг, что мы отдаляемся от них, звоним очень редко..."

Это самая малая часть того, что происходит в семьях после свадьбы. На почту я получала просьбы о том, чтобы пригласить семейного психолога для профессиональных консультаций наших невест и жен для гармоничного построения отношений. Чтобы они не ухудшались, наоборот, только улучшались. Советы, которые могут помочь вам стать счастливыми и понять себя чуточку лучше.

Позвольте представить вам семейного психолога Ольгу Игумнову (Центр позитивной психологии "Цветок сакуры").

Я знаю Ольгу лично, не раз обращалась к ней за советом, бывала на ее авторских тренингах. Я многое переосмыслила в своей жизни. И поняла одну важную вещь: не надо стесняться ходить к психологу, теперь это не стыдно. Теперь модно понимать себя глубже, осознавать свои чувства и желания, открывать в себе подавленные, но сильные черты характера. И если это не получается самостоятельно, то проявлением уважения к себе является обращение к профессиональному психологу.

Не надо стесняться и скрываться. Мы все люди, нам свойственно ошибаться. Какой бы идеальной вы не хотели казаться, и в вашей семье могут возникать трудности, недопонимания и кризисы. Но вы не ждете, когда ваши семейные отношения рухнут. Вы - сильная, умная и мудрая женщина, которая видит проблему издалека и решает ее своевременно.

Консультации психолога Ольги Игумновой вы можете получить в это теме

1. В день будет рассматриваться по 3 заявки в порядке очередности. Со временем, количество заявок будет увеличиваться.
2. Каждая девушка обязательно получит ответ на свой вопрос.
3. Вы можете задать любой интересующий вас вопрос, будь вы невеста, жена, мамочка, свекровь, бабушка и т.д. Также задавать свои вопросы могут и мужчины. У нас нет дискриминации.
4. Вы можете задать свой вопрос анонимно, указав другое имя в поле, при заполнении формы "Ответить".

Редакция Prosvadby.com заботиться о своих невестах не только во время свадебной подготовки, но старается сохранить семью, сделать ее более счастливой!

[Анна]

Ольга, добрый день. Не думала, что так быстро после свадьбы буду обращаться за помощью к психологу. Мы с мужем уже 6 лет, но наши отношения строились на расстоянии, общение в интернете, встречи в отпуске. Любовь (с моей стороны огромная), он тоже любит, но менее эмоционально всегда это высказывал. Человек более чем серьезный, ответственный, преданный работе.
Год мы прожили гражданским браком, потом решили пожениться. Предложения не было. Просто решили, то нужно организовать свадьбу, нужен штамп, что бы я могла приехать жить с ним заграницей. Свадьба прошла, хлопоты улеглись. Появились новые: переоформление документов, я серьезно занялась здоровьем в подготовке к беременности, проблемы сестры, родителей, все захлестнуло. А он в другой стране: работа, командировки.... Разговоры только вечером на общие темы. В общем, начали отдаляться друг от друга. У него пропало желание видеть меня и что бы я к нему приезжала, долго откладывал пересылку необходимых документов, я постоянно говорила на эту тему и обижалась.
Неделю назад я задала вопрос "Что происходит?" и как гром среди ясного дня прозвучало, что все надоело, у нас пропала близость в отношениях, он не хочет такого будущего, думает о разводе!!! Через 4 месяца после свадьбы! У меня шок и истерика. Пытаюсь его убедить, что все через это проходят. У каждого есть притензии (быт, интимная жизнь, одежда) в общем везде накопилось. Он разочарован и опустошен. Я знаю, что эти проблемы есть, жалею, что раньше их не обсудили. Хотя год совместной жизни был замечательным и мне страшно, что сейчас он перечеркивает все хорошее и думает только о плохом. Говорить я уже устала, мои смс его раздражают (я это понимаю), ну как сделать шаг назад от пропасти, спасти еще такую хрупкую семью и наладить отношения (искренне хочу исправить ошибки) с его разочарованием и пассивностью, я не знаю.Я сейчас на расстоянии 3000 км, приехать нет возможности (нужна виза), я без работы уже 1,5 года. У меня уже опускаются руки, неделя как в бреду.

Дайте, пожалуйста совет. Как поступить, что бы не потерять любимого человека.

[Анна]

В добавок ко всему говорит, что чувства есть, но в данный момент уже ничего не хочет. Апатия и пассивность усугубляют ситуацию.

[Ольга Игумнова]

В добавок ко всему говорит, что чувства есть, но в данный момент уже ничего не хочет. Апатия и пассивность усугубляют ситуацию.

Здравствуйте, Анна! Если я правильно вас поняла, то вы вышли замуж за иностранца, а это разная культура, ментальность, более того - это отсутствие у вас знакомых, подруг с которыми вы могли бы встретиться и "спустить пар". Здесь трудно что-то советовать, потому что не понятно в какую страну вы попали и соответственно с какими трудностями встретились? Что происходит с вами и как вам удалось так быстро после свадьбы "остудить" мужа? Каковы ваши претензии и требования, какие ожидания вы вкладывали в совместное проживание? Какой вы стали когда получили штамп и насколько для вас он был долгожданным? Вопросов очень много, попробуйте ответить хотя бы на заданные мной, возможно решение лежит в каком-то из них.
С уважением, Ольга.

[Гость]

Ольга, добрый день. Спасибо за скорый ответ.Мой муж русский, просто работает заграницей уже много лет. Я сейчас еще на родине, а он там. Получается, что после свадьбы мы все окунулись в свои заботы: он в работу, а я в подготовку документов, что бы скорее к нему уехать и в решение проблем со здоровьем. Последний месяц у меня был сумасшедший, так как курс лечения, который мне назначили вызвал жуткую аллергию и бессоницу. И где-то за всеми этими заботами мы стали общаться более холодно.
Вот в один "прекрасный" момент муж взорвался и сказал, что он мне безразличен, наши отношения потеряли близость и стали хуже после свадьбы. Для меня это было шоком, я, конечно, видела, что муж злиться и нервничает, но думала, что еще чуть-чуть мы воссоединимся и все будет хорошо. Ожили старые обиды от совместной жизни: я сейчас вспоминаю, как муж делал мне замечания, высказывал свои пожелания, а я некоторые из них игнорировала. Сейчас очень жалею об этом и хочу исправить ошибки.
Доказать, что любовь так же крепка на расстоянии очень тяжело. Я сейчас стараюсь с ним общаться, дарить открыточки, слать интересные смс, но боюсь, как бы это еще больше не усугубило ситуацию и не стало раздражать.

[Ольга Игумнова]

Ольга, добрый день. Спасибо за скорый ответ.Мой муж русский, просто работает заграницей уже много лет. Я сейчас еще на родине, а он там. Получается, что после свадьбы мы все окунулись в свои заботы: он в работу, а я в подготовку документов, что бы скорее к нему уехать и в решение проблем со здоровьем. Последний месяц у меня был сумасшедший, так как курс лечения, который мне назначили вызвал жуткую аллергию и бессоницу. И где-то за всеми этими заботами мы стали общаться более холодно.
Вот в один "прекрасный" момент муж взорвался и сказал, что он мне безразличен, наши отношения потеряли близость и стали хуже после свадьбы. Для меня это было шоком, я, конечно, видела, что муж злиться и нервничает, но думала, что еще чуть-чуть мы воссоединимся и все будет хорошо. Ожили старые обиды от совместной жизни: я сейчас вспоминаю, как муж делал мне замечания, высказывал свои пожелания, а я некоторые из них игнорировала. Сейчас очень жалею об этом и хочу исправить ошибки.
Доказать, что любовь так же крепка на расстоянии очень тяжело. Я сейчас стараюсь с ним общаться, дарить открыточки, слать интересные смс, но боюсь, как бы это еще больше не усугубило ситуацию и не стало раздражать.

Возможно, что сейчас у вас и у вашего мужа поднялся страх совместного проживания, вы как будто боитесь разочароваться друг в друге, поэтому и "оживают старые обиды", появляется ощущение "потери близости". До этого у вас был "гостевой брак", совместные встречи, ожидания и т.д., а сейчас, когда появился реальный шанс жить вместе, оживают все тревоги и страхи семейной жизни как его, так и ваши. Все, что я сейчас не посоветую - это все фантазии. Самое лучшее что вы можете сделать - это скорее переехать к нему и уже на месте (не спеша делать выводы) разобраться в ситуации. Если этот человек вам дорог, то уверенна внимательное и бережное отношение с вашей стороны поможет растопить лед и вернуть теплоту в отношения. Хорошо если рядом с вами будет человек который вас поддержит и поможет справится с вашей тревогой, чтобы в отношениях с мужем вы были как чистый лист, не навешивая на него своих проекций.
С уважением Ольга Игумнова.

[Полина]

здравствуйте, Ольга, очень надеюсь на Вашу помощь.
история у меня такая: в моих отношениях с мамой, так получилось, что я всегда была старшей и главной. мы остались без отца, когда мне было 13, и весь свой подростковый возраст я занималась тем, что вытаскивала маму ночами с каких-то вечеринок, постоянно волновалась за нее и чувствовала свою ответственность и видела, как она совершает один необдуманный и импульсивный поступок за другим. у нее есть высшее образование и вообще она человек неглупый, но когда возникла необходимость работать, она даже не стала пытаться вернуться в профессию, а стала искать легкие быстрые деньги.
всю жизнь мне кажется, что я знаю как лучше и правильнее для нее (наверное так обычно чувствуют себя родители). последние лет семь она живет с мужчиной. он не приносит в дом денег, а то что зарабатывает тратит на себя. у них пятилетний сын (мама родила второго (не запланированного) ребенка в 45). все это время она постоянно пытается заработать денег и живут они еще в ужасном районе (10 лет назад это был спальный район, а теперь превратился в гетто для мигрантов). но ни на какие советы с моей стороны по переезду (я предалгала всяческую помощь по осуществелнию этого переезда), по пересмотру своей семейной жизни или чтобы сходить на курсы переподготовки и пойти работать по профессии она не слушает. мне очень тяжело, от того что я вижу как ей плохо, как она мучается в ситуации, в которую сама себя загнала, я волнуюсь за брата, который растет в такой обстановке (моих советов по воспитанию тоже никто, конечно, не слушает). но я понимаю что ситуацию я изменить не могу, поэтому очень хочу изменить свое отношение.
я не понимаю,как мне избавиться от оценивания маминых действий, как принять ее недостатки. я начинаю реже звонить и приезжать и она обижается, бросает трубки и я остаюсь с чувством вины и непониманием, как мне быть
еще она ревнует меня к свекрови, с которой у меня сложились очень близкие отношения, и вообще, когда я вышла замуж и уехала от них, она меня стала ревновать ко всем, если я вместо того, чтобы ехать к ним в выходной занимаюсь чем-то другим она обиажется. а у меня нет никакого желания туда ехать, потому что мне там будут целый день рассказывать как все плохо, а никаких действий никто предпринимать не хочет и получается замкнутый круг

[Гость]

здравствуйте, Ольга, очень надеюсь на Вашу помощь.
история у меня такая: в моих отношениях с мамой, так получилось, что я всегда была старшей и главной. мы остались без отца, когда мне было 13, и весь свой подростковый возраст я занималась тем, что вытаскивала маму ночами с каких-то вечеринок, постоянно волновалась за нее и чувствовала свою ответственность и видела, как она совершает один необдуманный и импульсивный поступок за другим. у нее есть высшее образование и вообще она человек неглупый, но когда возникла необходимость работать, она даже не стала пытаться вернуться в профессию, а стала искать легкие быстрые деньги.
всю жизнь мне кажется, что я знаю как лучше и правильнее для нее (наверное так обычно чувствуют себя родители). последние лет семь она живет с мужчиной. он не приносит в дом денег, а то что зарабатывает тратит на себя. у них пятилетний сын (мама родила второго (не запланированного) ребенка в 45). все это время она постоянно пытается заработать денег и живут они еще в ужасном районе (10 лет назад это был спальный район, а теперь превратился в гетто для мигрантов). но ни на какие советы с моей стороны по переезду (я предалгала всяческую помощь по осуществелнию этого переезда), по пересмотру своей семейной жизни или чтобы сходить на курсы переподготовки и пойти работать по профессии она не слушает. мне очень тяжело, от того что я вижу как ей плохо, как она мучается в ситуации, в которую сама себя загнала, я волнуюсь за брата, который растет в такой обстановке (моих советов по воспитанию тоже никто, конечно, не слушает). но я понимаю что ситуацию я изменить не могу, поэтому очень хочу изменить свое отношение.
я не понимаю,как мне избавиться от оценивания маминых действий, как принять ее недостатки. я начинаю реже звонить и приезжать и она обижается, бросает трубки и я остаюсь с чувством вины и непониманием, как мне быть
еще она ревнует меня к свекрови, с которой у меня сложились очень близкие отношения, и вообще, когда я вышла замуж и уехала от них, она меня стала ревновать ко всем, если я вместо того, чтобы ехать к ним в выходной занимаюсь чем-то другим она обиажется. а у меня нет никакого желания туда ехать, потому что мне там будут целый день рассказывать как все плохо, а никаких действий никто предпринимать не хочет и получается замкнутый круг

Здравствуйте, Полина!
Вы правильно заметили, что "как будто лучше знаете что нужно сделать маме, как ей жить", это очень похоже на то, что вы перепутали кто старший, а кто младший. поэтому и нет уважения к выбору мамы, и возможно даже стыд за нее и ее образ жизни, и как следствие ее обесценивание "брат, который растет в такой обстановке", но вы же выросли, не смотря на то, что вытаскивали маму с каких-то вечеринок и видели как она совершает всякие необдуманные поступки. Вам нужно принять свою маму и тот образ жизни который она выбрала. Это ее жизнь и ее игра и как бы вам не хотелось ее изменить, боюсь это вам не под силу. Единственное что вы можете сделать - это изменить свое отношение к происходящему и возможно тогда и у мамы появится шанс. Она ведь тоже стесняется своей жизни и боится вашего осуждения, и я думаю, что здесь не ревность к свекрови, а страх, что вы ее осудите и отвергните. Страх потерять вас, поэтому она и рассказывает вам как все плохо, вдруг пожалеете. Именно страх потери заставляет манипулировать вашими чувствами, и думаю, что он обоснован, т.к. у меня есть фантазия, что вы стесняетесь своей мамы. Работайте в направлении прощения и принятия и увидите жить станет легче.