Жизнь в семье мужа после свадьбы: счастье или вызов?

[jane]

На создание этой темы меня сподвигло сообщение в дневнике Тасинки viewtopic.php?f=4&t=15&view=unread#wrap
звучит оно так: "Вопрос к тем, кто уже вышел замуж и живет с родителями: как вы разделяете обязанности? Как вам вообще совместное проживание? Легко ли дается? Может есть какие-то хитрости по мирному сосуществованию? "

Мне кажется, это очень интересная тема для обсуждения.

Нужно ли уступить полностью родителям мужа, так как это их дом и их территория и жить по понятию, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят?

Либо стоит исправить ситуацию и сделать так, чтобы не чувствовать негативных эмоций и переживаний? Стоит ли ломать устоявшиеся правила?

у кого какие мнения и как вы решаете этот вопрос?

[Tanufka]

У нас противоположная ситуация, то есть мы не с его родителями, а с моими, не считаю, что это беда или проблема, если все здраво смотрят на ситуацию. То есть это как бы одна семья, но по сути уже 2, не нужно лезть в чужое жизненное пространство. То есть я не говорю о дележке холодильника или разграничение обязанностей, скорее о менее конфликтом сосуществовании, то есть максимально комфортном для всех. ДОМ = Спокойствие и отдых, то есть понятно, что домашние дела не только ни кто не отменял, но если Вы молодая невестка, то и у вас полное ощущение, что у вас обязательства взять все заботы домашние мамы мужа взять на себя, и разгрузить ее, но она уже привыкла делать САМА, и когда необходима ваша помощь в состоянии сказать, но и Ваша инициатива, чаще всего будет принята на ура – раз, да и о вас в хозяйственном плане сложится правильное мнение.
В общем то у нас был опыт проживания с его родственниками, не сложно, все возможно, но были такие моменты, когда его хотели уколоть, и задевали (по нашему общему мнению) не обоснованными претензиями Аля в мой огород То есть стоит опасаться подводных вод

[anikona]

Мы живём с родителями мужа. Никакого дискомфорта мы не чувствуем! По-моему наоборот! Мне очень нравится))

"Мама" прекрасно понимает (понимала), что первое время мне было тяжело... и видно было, что она сама переживает. Благодарна ей за это! Сейчас уже привыкла))

А если и существуют у кого-либо проблемы с этим. Главное, решить их в самом начале - спокойно поговорить и разобрать всю ситуацию.

[jane]

Таня, я согласна с тобой насчет здравости, но мне кажется, твоя ситуация полегче... ты живет со своей родной матерью и ее претензии намного легче сносить, нет? тут скорей всего возможна проблема у мужа с твоими родителями...

Я думаю, что с самого начала совместного жития нужно поговорить по душам, кто за что отвечает и не ждать, что со временем ситуация сама собой урегулируется. даже наоборот, если вы чувствуете, что на вас давят и вы при этом молчите и никак не высказываете, то в один прекрасный день вы взорветесь и пошлете все к чертовой матери, вот тогда уже будет сложнее что-либо налаживать

был ли у кого-нибудь опыт разговора с его родителями?

[Tanufka]

Нет, мы ни чего, когда были у него, не проговаривали:)
то есть это выглядело примерно так, бабушка заходила и говорила ты сегодня готовишь обед, при чем то то и то то, и меня это как то не напрягало, и у них например принято, что если ты готовишь, то уже посуду не моешь, тетя мыла:)Так что наоборот ляпота, круг обязанностей сужен:))

А про отношения моего БМ и моих родителей, так тут хоть где то он и стесняется, смущается, но в целом с моими отношения лучше, чем со своими, сам признает.

[Glory]

Тань, тебе очень повезло с его родственниками!!! Я именно так и представляю себе жизнь с родителями! К сожалению, мои отношения со свекрами не сложились вообще, так что я вам всем завидую, даже если у вас есть какие-то претензии к его родителям, это лучше, чем взаимная ненависть)))

[Tanufka]

НЕнависть тоже чувство, хуже безразличие:)

[Glory]

да, Тань, тут ты права, но поскольку мы совсем не видимся, думаю, все к тому и идет.

[jane]

Таня, это действительно образец хорошей семьи. когда обязанности уже обговорены и каждый знает, что нужно делать. существует предсказуемость, которая облегчает существование.

Марина, я согласная с Таней, что ненависть лучше безразличия, потому что под такими сильными эмоциями, как гнев, злость, ненависть, обида, страх, неуверенность, сожаление - скрывается любовь, только нужно пройти через эти стадии.

А безразличие - это подаленный гнев и это очень страшно, потому что человек не может почувствовать себя счастливым и другого челоека не может осчастливить. Но это тоже можно исправит, если пройти через все вышеуказанные эмоции, проговорив их.

[multik0086]

зная Таню, я прекрасно понимаю что если дома у них и будут претензии к БМ Татьяны, то они этого не скажут.
Действительно нектороым невесткам очень нравится жить с родителями (будь то родители со стороны мужа или со стороны жены) плюсов тоже много.
Мне подруга рассказывала о том что она вообще кайфует, ходит на работу и с работы, и больше ничего не делает (только в пределах их спальны), говорит очень удобно так как его мама готовит еду... ( и наверно после все убирает.)

[Тасинька]

У нас, к сожалению, круг обязанностей выполнением какой-то одной, не сужается. Т.е. я могу и готовить ужин, и накрывать на стол, и убирать потом и мыть посуду. Еще у нас могут постирать, а развесить должен ты. Потом белье снимают и кидают мне на кровать, т.к. лоджия в нашей спальне и белье сушится там. По умолчанию белье гладить тоже должна я. При этом я уже писала, что когда я разделила белье на 2 кучки (наши и его мамы с сестренкой), при этом кучки были обе внушительные, то мужу сделали выговор, что, мол, мы отделяемся, мы не семья...

[Almu6a]

У нас, к сожалению, круг обязанностей выполнением какой-то одной, не сужается. Т.е. я могу и готовить ужин, и накрывать на стол, и убирать потом и мыть посуду. Еще у нас могут постирать, а развесить должен ты. Потом белье снимают и кидают мне на кровать, т.к. лоджия в нашей спальне и белье сушится там. По умолчанию белье гладить тоже должна я. При этом я уже писала, что когда я разделила белье на 2 кучки (наши и его мамы с сестренкой), при этом кучки были обе внушительные, то мужу сделали выговор, что, мол, мы отделяемся, мы не семья...

Вообще не представляю себе это со мной!!!Но, возможно придет это, пусть хоть не на долго, мне каж-ся мне это будет в радость: до поры-до времени!
Живем сами, мои в др. городе, его в др. стране. Когда жила одна, все было супер-захотела убрала, не захотела ждала настроения для этого. Сейчас он мне оч. хорошо помагает и в быту и на кухне(повар).
А еще если учесть, что я не особо люблю по дому работать, то Вы-просто молодцы!!!

[Tanufka]

Тасинька, помню еще до свадебные истории про маман, да и сестрицу, конечно тебе сочувствую, но думаю, не стоит позволять садиться тебе на шею. Деваха - сестра уже взрослая, и как следствие должна не только не позволять няньчиться со своими вещами, но и сама аккуратно к ним относитсЯ, что включает глажку)А вдруг ты испортишь?))

[Тасинька]

О горе мне тогда! Меня наверное казнят )))))))))))))

[Tanufka]

У нас дома, по большому счету вообще каждый сам себе гладит))))Ни какого доверия))))

[Тасинька]

Хорошо вам

[jane]

Тасинька, в твоем случае мне кажется, самый лучший способ - это поговорить спокойно. Что для этого надо надо сделать:

1. Высказать свои негативные эмоции и переживания. Сказать, что тебе тяжело, ты устаешь, тебе не хватает времени, у тебя другие заботы, тебе надоело, что твоя работа по дому воспринимается, как должное.

2. Затем нужно высказать обиду. Что тебе обидно от того, что объем выполненной тобой работы никто не замечает и не ценит. тебе обидно, что ты работаешь и при этом младшая сестра-студентка не помогает в домашних делах.

3. Затем высказать свои опасения и страх, что тебе кажется, что такое отношение никогда не закончится, что все так и будут вешать на тебя домашние дела и тебе придется жертвовать ценным временем, которое вы проводите с мужем ради домашних слопот, что ты боишься, что муж тебя разлюбит и будет бегать другой. Боишься, что из-за таких жалоб на большой объем работы по дому, ты станешь жаловаться все время мужу на его мать и сестренку, станешь сварливой и боишься их перессорить.

4. После этого обязательно высказать свое сожаление. Что тебе очень жаль, что вы оказались в такой ситуации, что возможно иногда ты слишком сильно реагируешь на мамины замечание. Что тебе бы хотелось всем вместе сесть и спокойно обсудить, кто и что может делать по дому, чтобы у всех были равные обязанности.

5. И вот теперь настала очередь любви, это очень важная ступень и без нее все разговоры бесполоезны, потому что решение проблемы не найдется. Ты должна сказать, что ты так рада, что вышла замуж именно за ее сына, что он прекрасный человек, а раз так, значит и мама хороший человек, что смогла его воспитать и вырастить. Что тебе очень хочется построить добрый отношения в семьеи стать частью новой семьи. Что ты готова идти на разумные компромиссы и готова обсудить проблему таким образом, чтобы каждый остался доволен своей участью.

Не так-то просто провести такой разговор, он может не получится с первого раза. Поэтому существует запасной выход. нужно написать письмо своей новой семье, но для начала можешь написать такое письмо своему мужу, чтобы он разделили с тобой твои переживания и опасения, чтобы он стал твоим союзником и помощником в деле налаживания отношений.

Вышеуказанная последовательность ступеней крайне важна. Если не пройти эти этапы как положено можно надолго зависнуть в негативных эмоциях, затем их подавить в себе и постоянно жить в стрессе. Это мешает быть счастливым.

Настенька, если ты хочешь быть счастливой, то ты это сделаешь. И сделаешь не ради кого-то, а ради себя в первую очередь, потому что со счастливым человеком намного легче строить отношения, нежели с человеком, который пребывает в стрессе.

Вышеописанная методика - это психологический прием, который позволяет выйти вашим негативным эмоциям наружу, не отравляя жизнь себе и другим, при этом почувствовать любовь и желание что-либо изменить. если возникнут вопросы, то спрашивайте

[multik0086]

Блиин, Тас, читаю твое сообщение и волосы дыбеют((( ужасно(( блин вот сво*** пи-пи-пи..

[Тасинька]

Жень, видит Бог, я пыталась, я разговаривала со свекровью и его сестренкой, может не в такой последовательности, но "правило бутерброда" я соблюла. Однако, фифекта от такой беседы хватило не на долго. Его мама - человек настроения. Сегодня она порхает и всех целует-милует, а завтра - мигера, которая разносит всё и вся на своем пути... Я стараюсь не обращать внимания, но потом во мне начинает потихоньку взрываться вулкан... Эх...

[jane]

Тут последовательность очень важна.

Я думаю, что тебе в такой последовательности нужно по одному предложеныю высказвать сначала свой гнев, потом обиду, потом страх, потом сожаление и свое хорошее отношение к ней. И так постоянно, пока не возымеет эффекта.

Когда ты не обращаешь внимание, ты тем самым подавляешь в себе негативные эмоции, которые по методу сообщающегося сосуда выражаются у другог члена семьи. Например, твой муж ни с того ни с сего будет раздраженным, хотя ты несмотря на то, что внешне сохраняешь спокойствие, а внутри горячий недовольный вулкан. Всегда помни. что очень важно нейтрализовать негативные эмоции и самый легкий способ - это вышеописанный, его можно применить к любой ситуации. Ты таким образом избавляешь себя от негативных эмоций и не позволяешь отношениям выйти из-под контроля.

[Чебаненок]

Я безмерно счастлива и благодарна своим родителям за то, что сразу после свадьбы мы смогли переехать в свою собственную квартиру, потому что жить с родителями (неважно его или моими) я бы не смогла. Тася, я даже не представляю, как ты все это терпишь?!!! Как представлю, что мне пришлось бы жить с его родителями, которых я мягко говоря недолюбливаю, и мне нехорошо становится, а если бы они еще и так со мной обходились, то уже б поубивала их, наверно. Вообще мне кажется, что лучше снимать жилье, чем жить с родителями, хотя знаю несколько пар, которым очень даже комфортно в одном доме с родителями. Так что это дело вкуса

[Zaya]

Насть, желаю тебе терпения. Т.к. убедить взрослого человека в чем-то очень тяжело. Не один час исправительных бесед.
У меня проблема как у Марины. Мы не живем вместе и не ругаемся. С тех пор как они уехали я их даже не слышала. Но я знаю, они меня ненавидят. И это очень меня расстраивает. Т.к. я мечтала о семье где мы будем друг другу родственниками. Пусть она не будет мне мамой, но хоть другом. И самое ужасное я не понимаю причины их ненависти. Т.к. когда они были здесь все было нормально, они улыбались, обнимались и т.д. Лично мне ни об одной проблеме они не сказали. А после того как уехали, перестали со мной говорить. Сказали хани, что он слепой. И вообще, чтоб я у них не появлялась.
Обидно... Уже плакала стока, но не помогает. Хани винит меня, что я не проводила с ними все свободное время, а занималась подготовкой свадьбы. Ругаемся иногда, но я не могу на него злится, он в этом не виноват. Это они ему все по телефону высказывают...
Я никому об этом не рассказывала, т.к. боюсь расстроить маму. И лишних разговоров среди друзей тоже не хочу. А внутри кипит... Вот вам рассказала...

[jane]

Зааааяяя, ну как же так случилось-то... блин, как же тебе должно быть тяжело, что и любимый не может поддержать и маме не можешь пожаловаться...

Может ты сильно преувеличиваешь? Что конкретно они сказали про тебя и вашу вновь образовавшуюся семью?

[Тасинька]

Блииин, Зая, вот засада! (( Сочувствую!

[Zaya]

Да, засада, так засада...
Я бы очень хотела думать, что преувеличиваю. Поначалу ходила не замечала ничего. Довольная, счастливая. Потом стала замечать перемену настроения мужа (и те самые придирки начались по поводу ведения хозяйста). После того как он мне рассказал, я была уверена, что это все временно, и легко поправимо, нам только стоит побольше общаться по телефону и по скайпу. На мое предложение поговорить с ними, он ответил, что не стоит. А недавно выяснилось, что они вообще не хотят меня не видеть и не слышать. Уж не знаю, что должен сделать человек, чтоб его в дом не впускали. Но я точно этого не делала...